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一度、本人の望むとおりにやらせてみるのも一つの手です。

これは個々人の価値観がかなり入ってくるところになりますが……僕なら、純粋に通う回数を増やす方法で一度やらせてみます。それで本人がきついと思えば「ちょっと無理だった」と言ってくるでしょう。そうしたら「そうか、よく気づいたね。じゃあ、どういうふうに調整する？」と本人の意思を確認します。こうして子どもが自分で決めるからこそ、自分の判断に責任をもてるようになるし、自らトライ＆エラーができる子になります。

だから、大人から見て「単純に回数を増やすのはちょっときついんじゃないかな」とわかっていたとしても「ほら、やっぱり」とは決して言わないでください。それを言ってしまうと、本当に苦しいときに「やっぱり無理だった」と言えず、意地でも続けようとするでしょう。あるいは、最初から挑戦しようとしない子になってしまうかもしれません。

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その子の興味を尊重し、伸ばしてあげましょう。

習いごとに興味を示さない子に無理やり何かを習わせても無駄でしかありません。「本を読み続けるのが好き」「ゲームに没頭したい」など、その子にはその子の世界や別の興味があるはずですから、それを伸ばしてあげるのが、本人のいいところを引き出すいちばんの方法です。

ゲームばかりしていることについては意見が分かれるところだとは思いますが、「eスポーツ」という言葉が話題になったように、ゲームへの見方が変わってきているのも事実です。記録を出したい、将来ゲームの制作にかかわりたい、など、本人が本気なら、背中を押してあげていいと思いますよ。

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すぐに応じるのではなく、少し時間を置いて、熱が高まるのか、冷めるのか様子をみましょう。

まずは本気度を測るために、すぐに始めさせるのではなく、少しの間我慢させてみましょう。それで熱が高まるのか、ころっと忘れてまた別のことをやりたいと言い出すか。前者であれば、やらせてみてよいのではないでしょうか。

習いごとを始めるときには、始めた習いごとについては、常に目標を設定しておくことをおすすめします。たとえば、「学年が上がるまで続ける」「3級をとるまで続ける」など。そして、新しくやりたい習いごとが出てきたときも、すでに取り組んでいる習いごとは目標を達成するまでは続ける。「今やってる習いごとはここまではやるって言ったよね？」と声をかければ、その目標を達成するまでは本人もがんばれると思います。そこに新しい習いごとを加えるのか、すでに取り組んでいる習いごとを終えてから新しい習いごとを始めるかは、お子さまとの話し合いで柔軟に決めるとよいでしょう。

目標を設定しておくよさは、新しい習いごとと入れ替えるタイミングがつくれることだけではありません。さまざまな事情で辞めることになっても、必ず目標を達成してから辞めることになるので、ポジティブに終えることができます。

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真摯に事情を説明しましょう。

金銭面や送り迎えの大変さなどの保護者の方の事情で習いごとを辞めるときは、家庭の事情として説明するしかありません。低学年であっても、「こっちの習いごとの方が楽しそうだよ」などとごまかしたりするのではなく、「こういう理由でできない・増やせない」と切々と、誠実に説明する。悪いなと思うなら、「ごめんね」と素直に謝る。そうして保護者の方が素直に本当の気持ちを伝えれば、お子さまは聞いてくれると思います。

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「不平等な状態を平等に割り振る」くらいの意識で、結果としてバランスがとれればOKです。

きょうだいの中で1人にだけ意識が向いてしまい、ほかのきょうだいがさみしい思いをするのはままあること。その中で「バランスをとってあげよう」という意識をもつこと自体がとてもフェアだと思います。

そのときにおすすめなのが、「不平等な状態を平等に割り振る」という発想です。下の子の意思を尊重してあげようという気持ちと、そうなると上の子が寂しがるので寄り添ってあげようという気持ちは、常に揺れ動くものです。「ゼロかイチか」で決めるものではありません。

だから、「今は上の子に偏ってるな」と気づいたときは、下の子に意識を向ければいいし、それが続きすぎていることに気づけば、また上の子に意識を向ければいいんです。そうやって常に揺れ動く振り子のようにバランスをとっていれば、結果的にバランスがとれているものです。

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結果が出るまで見守りましょう。

これは本当ににべもない答えになってしまいますが、おろそかになった結果が見えたときに一緒に対処法を考えればよくて、保護者の方が「おろそかになりそう」と思っても、その時点で手を打つのは適切ではありません。というのは、子どもは失敗しないと気づかないし、学ばないからです。失敗して「勉強がおろそかになるとこうなるんだ」ということを学び、そこで初めて「失敗する前に手が打てる子」になるわけです。

それに、「最近ちょっと勉強がおろそかになってない？」という声かけでは説得力がなく、「そんなことないよ」と言われればそれで終わるか、堂々巡りをするだけです。勉強でよくない結果が出て「前回はあんなに成績がよかったのに、今回のこの結果はなんで？」「いやー、サッカーが忙しくて勉強にまで手が回らなくて」「じゃあちょっとやり方を考えようよ」というやりとりをして初めて説得力が生まれます。

したがって、「子どもはコントロールできない」という大原則を受け入れ、ここは耐えて、見守りましょう。失敗を見守れるようになれば、保護者として成長しているということですし、子どもが将来巣立っていくときにも上手に手を離すことができるでしょう。