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発達段階によって異なる、子どものウソ

―― 子どものウソにもいろいろなものがあるように思います。どのように分類できるでしょうか？

そもそも、発達段階によって子どもがつけるウソは異なります。

まず、最初につけるようになるのは、隠すためのウソ。たとえば、「チョコレート食べたでしょ？」「食べてないよ」といったウソを、3歳ごろからつけるようになります。3歳ごろから「怒られたくない」という気持ちが生まれ、「この状況では『やってない』とか『知らない』とか言ったほうがいい」といった判断がつくようになるためですが、まだこの段階だと、「おいしかった？」と尋ねれば「うん」と返ってくることも（笑）。単純で、ほほえましいウソといえるでしょう。

次の段階は、5歳ごろから。単純だけれど、相手を驚かせるような、現実でないことを想像して話すようなウソがつけるようになります。たとえば小学１年生くらいだと、「宿題やったの？」「まぁね。だいたい終わったよ（実はやっていない）」というように。

多くの場合、「本来やるべきことを回避したい」というのが理由ですので、その場その場でタイミングよく対処して、回避しようとしたことを回避しないようにすることが重要です。先ほどの宿題の例であれば、「だいたい終わったよ」と言われた時点で「ん？ほんと？ちょっと見せて」などと軽快に応じつつ、「ウソをついてごまかしてもよいことはないのだ」ということを伝えましょう。この時期はルールとして守るべきことは守る、という習慣づけが大切です。

その次の段階が、8歳ごろから始まる、つじつまの合ったウソ。1つのウソから「このウソの世界なら次はこういうことが起こるだろう」と、つじつまの合ったウソの世界を構築できるようになるのです。たとえば、ほしいものがあって貯めておいたおこづかいを使ってしまったことを隠すために「おばあちゃんがおこづかいをくれたから買ったんだよ」などと、筋の通ったストーリーを作り出したりします。
保護者の方の多くが「子どもがウソをつくようになってショックを受けた」と感じるのも、この、8歳前後からのつじつまの合ったウソに直面したときでしょう。そして、必要に応じて対処したほうがよいのも、このつじつまの合ったウソに対してです。

 

ウソの5つのパターンと、保護者の対処法

―― 「つじつまの合ったウソ」といっても、いろいろなケースがありそうですね。

8歳ごろからのこのウソは、大きく5つに分けられます。まずは、心配度の低いものを2つ、対処法と合わせてご説明します。

 

2つめは、いわゆる「話を盛る」というものです。「冬休みにどこに行ったか？」という友人どうしの会話のなかで、本当は国内の父母の実家に行ったのに「海外旅行に行った」と話していた、という例もあります。見栄えのよい写真をインスタグラムに載せるのと近いかもしれませんね。

背景には、「周囲の期待にこたえたい」「理想の自分に近づきたい」という気持ちがあります。とくに、5〜6年生以上になると、周りの人の気持ちや、「こう言ったら周りが喜ぶ／自分が注目される」ということがわかってくるため、このようなウソをつくことがあります。

この場合、「自分をよく見られたい」という気持ちは悪いものではありませんから、「よく見られたいがために保護者のお金をとって、海外の高価なお菓子をふるまった」といった、明らかに問題のある行動に進まないかぎり心配する必要はありません。

ただ、まったく現実に起きていないことを話してはいるので、なぜ子どもがそのようなウソをつくに至ったのか、その背景や気持ちを受け止めるようにしたいですね。実は、「友だちにすごいと言われたかった」とか「旅行に行っている友だちがうらやましかった」というような思いがあるのかもしれません。そういった子どもの願望や目標のありかがわかれば、保護者ができる対応が見えてくると思います。

 

「心配度の高いウソ

―― あとの3つは、どのようなウソでしょうか？

あとの3つは、心配度が上がります。

3つめは、保護者を困らせたくない／保護者からの期待を裏切りたくないためにつくウソ。「自分は今とても困っているけれど、保護者を困らせたくない／期待を裏切りたくない」という理由からつくウソで、背景には、いじめや成績の伸び悩み、保護者の期待とは異なる方向への興味など、対処が必要となる現実が存在するため、注意が必要です。

ひとつお伝えしておきたいこととしては、子どもが楽しそうにふるまっているからといって、悩みを抱えていないわけではないということです。うまくいっているように見えるときでも、放任してしまわないよう、子どものようすをよく見て、話を聞く機会をもつようにしましょう。

4つめは、保護者の財布からお金をとった、友人のゲームを壊してしまったなど、問題行動や犯罪につながりかねない事実を隠すためのウソです。財布からお金をとった理由を子どもに尋ねると、「友だちにジュースを買ってあげたかったから」など無邪気な理由の場合もありますが、なかには「いじめられていて『お金をもってこい』と言われた」など深刻な理由が隠れている場合があるので、気づいた時点で理由を聞き出し、必要な対処をしましょう。

5つめは、熱がないのに「熱がある」、お腹が痛くないのに「お腹が痛い」など、事実と異なる体調不良を訴えるウソです。背景には、保護者に構ってほしい、心配してほしい、という気持ちや、学校に行きたくないという気持ちが存在する場合があります。

1回限りの訴えであれば気にしなくてかまいませんが、続くようなら、親子で対処の仕方を考える必要があるでしょう。

 

ウソがわかったときの、適切な声のかけ方

―― いずれの場合も、保護者の対処法としては、「ウソはよくない」と一方的にしかるのではなく、ウソをつくに至った理由を聞き、必要に応じてその原因を解消するような対処の仕方が必要なんですね。

そのとおりです。子どもだってウソはよくないことは百も承知です。そのうえでウソをついているわけですから、「ウソはよくないんだよ」という一般論で諭しても子どもの心には届きません。ましてや、ウソが発覚した瞬間に頭ごなしに怒っていては、本心を話してくれないでしょう。

大前提として、保護者の皆さんには、「8歳を過ぎると、子どもはつじつまのあったウソをつけるようになる」「子どものウソには何かしらの理由や背景がある」ということとともに、「子どもはだれしも、『すごく困っているけれど親には言えない／見せられない』という状況になりうる」という認識をもって、日々、お子さんに接していただきたいですね。

 

子どものウソは、親子の関係をより良くする機会にもなる

―― 実際に子どものウソとその理由がわかったときには、どのような対処の仕方がありますか？

いじめを隠していたなど、深刻度が高いものは、早急に学校の先生と状況を共有するなどの対処が重要です。一方、それ以外のもののなかには、子どもの気持ちを知ることで、子どもとの関係や家庭のあり方をよりよいものにするきっかけにできる場合があります。3つ、具体例を紹介しますね。

→「点数を知られたくなかったんだよね。どうして？」などと、子ども自身が点数が低かったことをどうとらえているのか確認することで、親子で対策を考える機会にすることができます。

たとえば、点数を見せてしかられるのを恐れているようであれば、「そんな気持ちにさせてごめんね。がんばった結果なら正直に話していいんだよ。難しかったなら、どういう勉強のしかたをすればいいか、一緒に考えてみようよ」などと、原因を取り除く工夫をしてみるとよいと思います。あるいは、「漢字の練習をしなかったからだと思う」など子ども自身が原因を明確に認識しているようであれば、「じゃあ、今度一緒にやってみようか」などと話し、実践してみるとよいでしょう。

→「将来、どんなふうになりたいのか」などを聞き出して、勉強など、ゲーム以上に取り組むべきことの重要性を理解してもらう機会にすることができます。

つじつまの合ったウソがつける8〜9歳にもなると、なりたい自分の姿なども少しずつ想像できるようになっています。そこで、「○○が得意になりたいって言ってたよね。ゲームに時間を使うんじゃなくて○○の練習をする時間にあてたら、もっと得意になれると思うよ」などと問いかけるとともに、必要に応じて、なりたい姿をめざすには、努力する必要があることを説明しましょう。ゲームを長時間することは学力向上にマイナスの効果があることを、客観的に説明するのもよいでしょう。

→お金をとった理由を聞くことで、子どもとの関係や家庭のあり方をよりよくする機会にすることができます。

たとえば、お金を得るための苦労を理解していなかったり、「大人はいくらでもお金を持っているから大丈夫」と思っていたりする場合、お金の価値について話し、理解をうながす機会にするとよいでしょう。あるいは、おこづかい制ではないことへの不満があった場合は、おこづかいの必要性や金額などについて話し合う機会にするのもよいでしょう。

 

親子が気持ちよくコミュニケーションをとるには

―― 子どものウソは成長の証であるとはいえ、「なるべくウソはつかないでほしい」「成長しても隠さず本音を話してほしい」というのが保護者の方々の心情かと思います。お子さんにできるだけ本音を話してもらうために、保護者の方ができることはありますか？

そうですね、2つほど考えられます。

1つめは、お子さんが素の自分を出せる環境を家庭内につくることですね。「学校では張り詰めているけれど、家に帰ると素の自分が出る」というのが子どもの自然な姿であって、「ほめられる対象ではない自分の姿」を保護者の前で見せられないというのは、自然ではない状況です。

2つめは、子どもに過度な期待をかけないこと。子どもによっては、「親が自分と同じくらいのときには、もっと勉強ができたり友だちとうまくやっていたりしたはず。だから、それができていない自分の姿は見せられない」と思っている場合もあります。お子さんが何かつらさや困難を抱えていることがうかがえたときは、少し距離を置いた感じで、「私も子どものころ、こういうことで困っていたけど、こんなふうにして状況がよくなったんだよ」と、保護者の方の経験を話してあげるのも効果的です。お父さんお母さんでもそんなことがあったんだと思えると、お子さんが「隠さずに話せそうだな」という気持ちをもてる場合があります。

子どもを励ますのは悪いことではありませんが、「あなたが期待に沿わない子どもだったらショックだ」など、否定的な言葉をかけることは禁物です。

子どものウソがひとつのきっかけとなって、その心の奥にある気持ちを知ることがでれば、親子の信頼関係をより深いものにすることができます。お互いの思いや価値観を伝え、認め合える関係になることは、お子さまの心の成長にプラスになっていくでしょう。

―― ありがとうございました。